DIT PARFORHOLD ER VIGTIGERE,
END DU TROR
Forskning viser, at hvordan dit parforhold har det og hvordan du har det i dit parforhold er den mest afgørende faktor for din personlige trivsel. Meget mere end alle mulige andre ting, der kan være mas med som job, økonomi, sygdom i familien, stress.
Det hele hører jo selvfølgelig sammen. Vi er HELE mennesker. Så vi arbejder ikke i siloer i vores samtaler. Vi kommer omkring alt det, der er vigtigt for jer.
Trivslen mellem de voksne er desuden det, der lægger stemningen, indeklimaet og farven i hele familien. Det er det, børnene trækker vejret i.
MEN Hvordan er vi egentlig kærester midt i en hverdag med Lort & Lagkage, børn & To Do-lister?
Det er et af de store spørgsmål for tiden.
Det korte svar på det er: Ved at begynde at prioritere os selv og hinanden og tro på, at noget af det bedste, vi kan give vores børn, er forældre, der elsker hårdt og fejler lige så hårdt.
At de bedste rollemodeller, vi kan give dem, er HELE mennesker - Det går faktisk både Jung og Medina også ind for. For så får vores børn også lov at være det.
Småbørnsforældre bliver skilt
Ikke for at være en lyseslukker, men skilsmisseprocenten er højest i de år, hvor børnene er små. Mere præcist, når vores yngste barn er under 2 år.
Samtidig er det lige præcis det tidspunkt, hvor de fleste af os har allermest brug for støtte, hjælp, opbakning og anerkendelse. Fordi, ja, børnene er under 2 år!
Det personlige tilfredshedbarometer er også i bund, siger statistikken. The babymaking years, altså de år, hvor vi laver børn, sådan cirka fra sluttyverne til startfyrrene, er pres. Ind imellem føles det måske endda som en overlevelsestilstand.
Det er underskud af tid og energi. Af søvn. Mig-tid. Os-tid. Sexy time. Motion. Ambition?
Det er også overskud af kærlighed. Til børnene. Måske mere den vej end til partneren. Sådan ser det tit ud.
Men vi behøver ikke bare at finde os i det og vente på, at livet bliver et andet, at børnene bliver større, at der dumper mere tid og overskud ned fra himlen.
Vi har kun det her liv. Det er det, der er vores. Det er ikke et prøveliv.
Parterapi giver jer:
Parterapi giver dig et rum til at se det menneske i øjnene som du har valgt at leve sammen med.
Et trygt rum at løse konflikter i.
Tid. En pause fra hverdagen. Muligheden for at nulstille. Ny energi.
Indsigt i dig selv. Indsigt i den anden.
Magten tilbage over, hvad der sker imellem jer.
Redskaberne til at holde op med at såre hinanden.
Redskaberne til at kommunikere, så I begge føler jeg hørt.
Følelsen af, at jeres forskelligheder ikke behøver at skille jer ad.
Følelsen af, at I er gode nok forældre.
Følelsen af, at være et HOLD.
Mere lyst, glæde i hverdagen og et bedre sexliv, hvis I vil have det.
JEG HAR HJULPET PAR, DER STOD MIDT I:
En uoverskuelig hverdag
Forældreskabet
Utroskab
Skilsmisse
Højkonflikt
Lystubalance
Overgangen til familielivet
Fertilitetsudfordringer
Ex-partnere, dine børn, mine børn, vores børn.
PARTERAPI Q & A
-
Min tilgang til parterapi er funderet på eksistentiel samtaleterapi.
Det betyder bl.a, at jeg IKKE er ekspert på alle andre menneskers liv og hvordan de skal leve det. Heller ikke jeres.
Men jeg kan stille de rigtige spørgsmål, hjælpe jer med at mødes og se og høre hinanden, præsentere nye perspektiver på gamle mønstre og så har jeg en masse viden.
Min tilgang til parterapi er baseret på EFT (Emotions Fokuseret Terapi), på tilknytningsteori, sexologi og på elementer fra systemisk familieteori og narrativ terapi.
Jeg kan være mere coachende, rådgivende og gå praktisk til værks, hvis situationen kræver det.
Jeg har en høj faglighed ift at tale om lystproblematikker og er meget opmærksom på at gøre rummet så trygt som jeg overhovedet kan for jer.
Vi går derhen, hvor I kan og er villige til i terapien. Vi kan øve konkrete redskaber, jeg kan give jer øvelser med hjem eller/og vi kan gå full on Freud og snakke om din mor og din mor. Rummet er jeres.
Terapien er samtaleterapi, men jeg holder samtidig et fokus på at integrere i kroppen. Det kan være vi lige tager en pause og trækker vejret sammen, hvis noget er svært og sidder i brystet og vil ud
Sind, hjerte, krop, køn og sjæl hører sammen.
-
Det forstår jeg virkelig godt. Jeg kender det selv.
Vi har travlt. Parforholdet er hårdt arbejde, det er vi begyndt at gå og sige. Og hvem fanden gider mere hårdt arbejde lige nu?
MEN - Det giver energi, overskud og følelsen af, at der er tid nok at være mere til stede i sit parforhold og med hinanden. Det lover jeg. Det er det, vi øver. Om ikke andet får I omkring halvanden time sammen hos mig i et rart rum, hvor I kan kigge hinanden i øjnene og holde lidt i hånd - eller tage konflikten hele vejen ud, hvis den skal det. Det er valgfrit.
Måske tænker du også, at parterapi er dyrt. Jo. Det forstår jeg også godt. Det kan føles som en stor udskrivning i et hverdagsbudget.
Det er også mega kæmpe dyrt at blive skilt (ikke for at være streng).
To Go-kaffe er overdrevet dyrt i Kbh. Det er dyrt at have bil, en dårlig investering som min far altid sagde. Børn er super dyre i drift. Air Jordans er dyre, alt for dyre og vi har alt for mange af dem herhjemme.
Min pointe er - at alle de ting anskaffer vi os alligevel. Jeg kan sagtens fortryde nogle af de kaffer, jeg har købt, især da jeg var på barsel, men aldrig terapi.
Terapi er ikke dårligt for planeten, tværtimod. Terapi har altid været alle pengene værd. Fordi det er det altid at investere i sig selv og hinanden.
Jeg har endnu ikke haft et par i terapi, der har følt, det ikke kunne betale sig.
-
Nej.
Hvis I kommer og gerne vil arbejde på at blive sammen, så er det det, vi gør.
Hvis I kommer og vil fra hinanden på en fin måde, hvor vi får bearbejdet og sluppet gammelt lort i mellem jer og etablerer en bedre kommunikation, så er det det, vi gør.
Hvis I kommer og er i tvivl om, hvilken vej I skal gå, så holder jeg rummet til, at vi kan undersøge den tvivl og blive klogere på jeres handlemuligheder.
Parterapi handler dybest set om at lære at leve med hinandens forskelligheder, lyster, behov, neuroser – eller også IKKE.
Parterapien belyser de dilemmaer, I sidder med, så I kan træffe beslutninger på et oplyst grundlag og ikke midt i de følelsesstorme, der ellers tit huserer kærlighedsrelationer.
-
Der er ingen tvivl om, at mange par kommer i parterapi for sent. Forstået på den måde, at I egentlig i udgangspunktet gerne vil blive sammen, men er lige på randen til at blive skilt og nu hader hinanden lidt/meget og har gjort det i MANGE år med alt, hvad det nu medfører.
Nogle ting kan være svært at rydde op i og rulle tilbage for nu at være ærlig.
Hvis kærligheden er der et sted inde bagved, så finder vi den. Hvis ikke, så er det alligevel en kæmpe gave at gå i terapi sammen. Især hvis I har børn. Så bliver det bare skilsmisseterapi.
Men jo før, jo bedre, sådan går talemåden nok også, når det kommer til parterapi.
Det vinder heldigvis mere og mere indpas og bliver mere og mere almindeligt at gå i parterapi inden lortet har ramt fanen.
Vi får jo også bilen synet inden den kører skævt og totalsmadrer.
-
I er stadig meget velkomne.
Jeg har hjulpet par, der stod midt i
At finde ud af om de skulle have børn.
Fertilitetsproblemer.
30-årskriser.
Skilsmisse (men de ville gerne fra hinanden på en god måde).
Arbejdskriser (hvor den ene gerne vil lave noget andet, men hvad?)
“Love is the feeling we have for those we care deeply about and hold in high regard. It can be light as the hug we give a friend or heavy as the sacrifices we make for our children. It can be romantic, platonic, familial, fleeting, everlasting, conditional, unconditional, imbued with sorrow, stoked by sex, sullied by abuse, amplified by kindness, twisted by betrayal, deepened by time, darkened by difficulty, leavened by generosity, nourished by humor and “loaded with promises and commitments” that we may or may not want or keep.
The best thing you can possibly do with your life is to tackle the motherfucking shit out of it.”
— Cheryl Strayed